Не усмирила гордыню…

Моя история одновременно и похожа на другие, и от них же отличается — моим отношением к браку. Я надеюсь, это поможет вам не повторить моих ошибок.

Эта история началась 16 лет назад. В то время мне было 15. Летом мне представилась возможность провести каникулы не в своем провинциальном городке, а в Москве, у дальней родственницы.

За это я была очень ей благодарна – можно только вообразить радость 15-летней девочки, впервые выбравшейся за пределы своего региона.

Собственно, несколько слов в качестве пролога.

Родилась в Восточной Сибири и выросла в маленьком поселке, в самой обычной семье. В 3 классе переехала в город, бывший региональным центром.

Примерно в 13 лет всерьез «заболела» языками. Но в то время конечно, учитывая материальные возможности моей семьи, невозможно было отдаться этим увлечениям полностью.

Решила поступать на факультет иностранных языков, не съезжая от родителей. Однако моя ветреная натура требовала чего-то другого. В конце концов, благодаря отцу, который часто просматривал передачи с политической направленностью, начала замечать, что мне действительно ИНТЕРЕСНО и я понимаю, о чем они говорят.

Дошло до того, что я проштудировала все «дедовские» книги, так или иначе связанные с историей, начала работать над своей речью, пыталась как-то изучать теорию этикета (пока только столового), мечтала о путешествиях…

Задалась целью верно служить Родине, поступить в МГИМО… Сколько пустых и бессмысленных мечтаний…. Впрочем, я ведь была ребенком…

И через некоторое время мне улыбнулась удача – побывать В Москве. «Прощупать почву», понять, есть ли у меня шанс после окончания школы поступить и остаться.

И я осталась. И поступила. Правда, не в МГИМО, но на тот же факультет. Так пролетело 3 года. Не скажу, что было легко – было трудно, очень трудно.

Но несмотря на трудности, студенчество – то время, которое я вспоминаю исключительно с улыбкой.

И в конце моего третьего года обучения, появился Он – тогда еще молодой, но очень перспективный. Говоря это, хочу отметить, что он был сыном далеко не последнего человека, но несмотря на это, желал добиться всего сам. Разумеется, деньгами отца он пренебрегал, но связи были для него на первом месте.

Мы познакомились, как это часто бывает, столкнувшись на улице. Позже выяснилось, что у нас довольно много знакомых.

Ко времени окончания мной университета, мы стали лучшими друзьями. Друзьями, родственными душами. Он оберегал меня, как сестру, я его – как сына. К слову, внешность у него была поразительная – брюнет с ярко-синими глазами.

Ну а я со своей «циничной мечтательностью» просто не велась на внешность.

Всех немногочисленных поклонников стремилась сделать друзьями и убедить в том, что единственное, чем я интересуюсь – учеба.

Так прошло еще 4 года. Моя карьера шла в гору, а у него уже было все, о чем только мог мечтать человек – материальные блага, положение, связи.

Ему исполнилось 29 – время, когда следует остепениться, и он женился. Женился на очень милой и доброй девушке. У них родился сын, маленькая копия отца.

Но спустя 7 месяцев после рождения ребенка, молодая мать и жена заболела, а спустя еще 3, ее не стало. Он тяжело переживал то время – вдовец и с маленьким ребенком, так и не узнавшим по-настоящему свою мать.

Но время, как говорится лечит или точнее, притупляет боль. Он стал вести прежний образ жизни. Были содержанки, но серьезных увлечений – нет. Однако о сыне он не забывал никогда и понимал, ребенку нужна мать.

Он предложил мне выйти за него замуж. Спросите, почему я согласилась?

Я скажу, что несмотря на всю свою циничность, самоуверенность, я все же оставалась мечтательной и романтичной. К тому же я всегда считала, что брак, основанный на дружбе – не самый плохой брак.

И статус замужней женщины – это защита и обеспеченность. И еще… Где-то там, глубоко-глубоко внутри я чувствовала, он – больше чем друг. И я для него – не просто сестра. Но эти «проблески» были такими незначительными и далекими, что мы предпочитали не замечать, наивно предполагая, что все еще впереди…

Два взрослых человека – как дети, не смеют сделать шаг, не смеют ничего менять. Что это? Глупость? Случайность? Судьба?

Прошло еще немного времени. Он изменял мне, и я знала об этом. Мне не было больно, меня не душила ревность, просто потому, что знала – я нужна ему, а он нужен мне.

А еще было понимание того, что те женщины – мимолетные увлечения, и что для него они не значат ничего.

Хотя изменял – немного неправильно – супружеских отношений у нас не было. Многие сказали бы, что это неправильно. Что ж, вполне возможно.

И несмотря на все мое безразличие к его изменам, скандал все же случился. В один вечер состоялся разговор.

На счет моего «неподобающего» поведения. Он заявил, что Я, Я флиртую с его лучшим другом. Я, которая в свои 32 года все еще оставалась девственницей.

Не потому, что считала секс до брака или без любви чем-то неприемлемым, нет. Потому что не было случая.

Найдись подходящий кандидат, пробудивший во мне влечение, я бы отдалась, но увы, этого не произошло. Однако на его претензии я ответила только презрительным взглядом, не сказав ни слова.

Это его взбесило и случилось так, что я провела свою первую ночь с этим человеком – с другом, мужем, и, наверное, уже возлюбленным.

На следующее утро он сказал, что счастлив, что именно он сделал меня женщиной и что все теперь будет по-другому.

Но как это часто бывает, вмешались непредвиденные обстоятельства, а именно – меня отправляли в заграничную командировку.

Он отреагировал на удивление спокойно, только один раз попросив меня остаться, бросить карьеру и аргументировал это тем, что будучи замужем за ним, я ни в чем не нуждаюсь, да и женился он на мне ради ребенка.

Я понимала, что нужна малышу, но усмирить свои эгоистичные порывы, и в какой-то степени гордыню, не могла. Но тем не менее, была еще одна причина, по которой я хотела ненадолго скрыться, все спокойно обдумать – я была беременна.

От чего я бежала? Замужняя взрослая женщина, беременная от своего законного супруга…. Я и сама не до конца понимала, зачем…

Впрочем, после окончания командировки, я вернулась, уже на 2 месяце беременности. Мы стали готовиться к появлению нашего общего ребенка. Те 7 месяцев, которые мы провели в ожидании, были, пожалуй, самыми счастливыми и беззаботными.

Мы втроем, точнее уже вчетвером проводили все свое время вместе. Рожать решили в России, в обычном роддоме. А после, пожить за городом, на свежем воздухе.

Я потеряла того ребенка. Я не буду рассказывать, как. Просто скажу, что в тот момент думала – жизнь закончена. Я чувствовала себя одновременно и виноватой, и жертвой обстоятельств.

Ведь несмотря на то, что смерть нам кажется чем-то далеким и маловероятным, она заявляется в самые неожиданные моменты, унося жизни дорогих нам людей. Я потеряла не только ребенка, я похоронила еще и родителей.

Подумать только, что все это время была занята собой, исключительно собой и потеряла мать и отца. Самых близких и самых родных людей. Людей, которые навсегда останутся для меня святыми и неприкосновенными.

Жизнь неожиданно окрасилась мрачными красками и приобрела вкус горечи и скорби. И я утонула в ней – в депрессии. Не смола вынырнуть и отталкивала любую помощь. Я предала мужа, предала семью, полностью отдавшись скорби.

И снова не доглядела. Не досмотрела. Не заметила. Его болезнь. Я проклинала все на свете, а больше всего – себя. Такая я была эгоистичная и слабая….

Не успела, не сумела, не…. А больше всего мне было жаль, что так и не дала его ребенку, НАШЕМУ ребенку той материнской ласки и любви, в которой он нуждался. Смотря на него сейчас, безумно об этом жалею.

Он стал точной копией отца, только гораздо более циничным и жестким… А я… Единственное, что мне остается – это молиться за души тех, кто ушел навсегда и попытаться как-нибудь исправить свои ошибки – посвятить оставшуюся жизнь служению другим людям.

Автор: Nylse

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот страшный ПМС…

Планирование семейного бюджета: стараемся экономить